澄心橙意

2022是淚眼汪汪的一年。
從2022年的第一天就發生讓我措手不及的事，再到後來一連串的事件。於公於私，我被這一連串的塔牌事件打得體無完膚。
2022年9月，我遞辭呈離職了。本想讓自己休息一陣子，腦子裡卻不斷的在思索自己到底是怎麼走到這般田地的？
2023過完農曆年，我開始求職。當時在兩間公司之間游移不定，不知該選擇哪間公司才好。
某天，我一邊開著車，一邊隨著音樂哼歌曲。就在一曲完畢之際，腦海裡忽然跳出一個想法「就選A吧！」。

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朋友曾經問我為什麼老是挑同一類型的男生。她一度覺得我是不是對前男友念念不忘在找替代品。
我說因為我就喜歡這類型的啊！
就好比我的馬克杯是粉紅色，搖搖杯是粉紅色，就連我的保溫瓶也是粉紅色。可是我沒有蠢到以為馬克杯能替代保溫瓶。
我喜歡粉紅色，所以當我走進星巴克看到整架的馬克杯時，第一眼吸引我目光的絕對是粉紅色的杯子。
可是我會失心瘋的想把全部的馬克杯通通都帶回家嗎？當然不會！

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我以為我會哭，但是我沒有。
ㄧ直以來都知道自己脾氣不好。也知道要誠實面對自己的情緒才能真正接納自己。所以我努力療癒自己的內在小孩，學習控制自己脾氣。卻從沒想過壓垮我的竟然是自責與內疚。
多麼陌生的情緒啊！
像是挑食的孩子般，長期只關注憤怒與傷痛，卻忽略了自責與內疚。沒有覺察、沒有面對。長期挑食的孩子自然生病了。
輕度憂鬱症。

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📕 培養自我慈悲心、同理心以及同情心
你有沒有一個很疼惜的人呢？如果有天這個人跟你說他做錯了一件事，陷入自責以及懊悔之中，你會怎麼回應他／她呢？
在「高敏感是種天賦」一書中，作者伊麗絲．桑德提到她曾經讓她的顧客做過一個練習。
她請顧客寫一封信給犯錯的妹妹。這位顧客寫出一封充滿理解、鼓勵及引導的信。隨後，伊麗絲．桑德請她把這封信當作是寫給自己的信再念一次。此時，這位顧客哭了。
因為他對自己的要求很高，總是小心翼翼不犯錯。只要有一點失誤就耿耿於懷。當他以第三人稱的方式告訴自己，你可以適時犯錯也沒有關係。你還有補救甚至是重來的機會時，他覺得自己心中的那份挫敗、那股委屈被理解並接納了。心中那股負能量也就釋放了。

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作者_伯納．高登在書中對於憤怒的種類、形成、解決方法以及可能遇到的考驗都有詳細的解說。在這裡我僅列出個人比較有共鳴的幾個重點。
📕 正念練習
正念練習指的是拓展好奇心，觀察自己的思緒、感受及身體知覺，以及留意身旁發生的事。<憤怒療癒力，P62>
我看到一隻小鳥飛過、我聽到流水聲、我現在覺得很熱……等這類客觀事實。這是我此時此刻的想法及感受，沒有所謂的對或錯。就只是接受這樣的事實。
然而，又不單單的僅是如此。就好比這塊檸檬塔。如果有人問我內餡是什麼顏色，我會毫不猶豫的說黃色。確實是黃色，但又不僅僅是黃色。這之中包含了桔黃色、鵝黃色、明黃色、檸檬黃……等各種不同亮度及彩度的黃色。只是平時的我們不會去留心。相同的，檸檬塔在口內的溶化的滋味也會有不同的層次。在忙碌的生活中，我們是否只是盲目的活著而忘了要用心去體會這個世界？

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從小我就是一個脾氣不好的人。小至一言不合的生悶氣，大到潑婦罵街的吼叫時常在我的日常生活中發生。
知道自己脾氣不好，也想要改掉自己這一身壞脾氣，卻不知道該怎麼做才好。
窩在書局裡，讀過一本又一本的心靈雞湯。似乎有了一些答案，卻又似懂非懂。讀的時候覺得書上說的都很有道理，也告訴自己下一次一定要轉念；這件事沒什麼大不了的，不值得我生氣。
於是，我把所有的不滿都隱藏在心底。忍耐、忍耐，忍到某一天再也忍不住了，就全部一次性地火山爆發。
發洩完後又陷入深深的後悔及自責。為什麼我又發脾氣了？不是說好了要改掉壞脾氣的嗎？接下來，又是另一輪更長久的忍耐及更可觀的爆炸。這種狀況一直不斷的在循環。

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我不是陶淵明，無法不求甚解。
我看書速度很慢～很慢～
因為我的體悟很多、很深。
看小說、散文會有感觸。
讀商業、工具書會思考。

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走在自我療癒這條路上 Part Ⅳ
👉療癒內在小孩
什麼是內在小孩？我們童年的經歷會形成我們的潛意識，並且時時刻刻影響著成年後的我們。
舉例來說，如果一個人小時候被狗追過、咬過。很大機率這個人長大成人後會對於狗產生恐懼。儘管成年後的他「理智上」知道眼前的是一隻沒有攻擊性的貴賓狗。可是童年的經驗在他的潛意識烙下的印記還是會影響著成年後的他。
如前文所說，高敏感人通常給人玻璃心、想太多的印象。而大家對於高敏感人的認識尚未普及化（至少在台灣是這樣），並非人人都能理解高敏感人的內心小宇宙。我想大多數的高敏感人都有不被理解、覺得跟這個社會格格不入的感覺。在成長的過程當中難免跌跌撞撞。為了降低這些印記對我們的影響，我誠摯推薦 「童年的傷，情緒都知道」一書。

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走在自我療癒這條路上 Part Ⅲ
👉客製化的聚會
由於已經知道自己不喜歡人多的聚會。在情況允許之下，我會故意將聚會人數盡量維持在2-3人。通常在這樣人數下的小聚會，是我覺得舒服並可以正常發揮社交能力。
若碰上不得不參加的多人聚會，我也會盡可能讓自己只聚焦在特定的人、事、物上以避免吸收過多不必要的情緒。
人多的社交時間盡可能不要太久。非高敏感人也許社交一整個晚上都沒問題，但對於高敏感人而言，越久的社交時間對我們的造成的精神耗損越大。以我自己為例，大約2-3個小時能力就耗盡得差不多了。以前會責備自己太掃興，為什麼不能融入人群？盡而勉強自己留在聚會中。這樣的結果不僅是我無法好好發揮社交功能，往往還累得好一陣子不敢再參加聚會。

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👉我是高敏感人
從小我就是一個極其敏感的人。很容易捕捉到他人臉部表情抑或是聲音中細微的變化。小的時候不懂得如何過濾這些資訊，我就像是大海一樣被迫全盤接收外來所有的一切。然後，它們會在我腦中自動排列組合成一個又一個悲觀的肥皂劇。像是「都是因為我剛剛說錯話導致媽媽生氣了」、「爸爸不講話都是因為我剛剛做錯事情了」。然後我就會像個受虐兒一樣窩在一旁哭泣、自艾自憐。
說我從小是「看著別人的臉色過生活」也不為過。
對於我莫名其妙的眼淚，父母根本摸不著頭緒。想關心我，他們緊張的表情又會被我視為嚴厲的質問，感受到更大的壓迫感。
我沒有辦法悠哉地享受家族聚會。明明都是平時會接觸的親戚，可是每每人一多我就會感到焦慮不安。

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