澄心橙意

從小我就是一個脾氣不好的人。小至一言不合的生悶氣，大到潑婦罵街的吼叫時常在我的日常生活中發生。

知道自己脾氣不好，也想要改掉自己這一身壞脾氣，卻不知道該怎麼做才好。

窩在書局裡，讀過一本又一本的心靈雞湯。似乎有了一些答案，卻又似懂非懂。讀的時候覺得書上說的都很有道理，也告訴自己下一次一定要轉念；這件事沒什麼大不了的，不值得我生氣。

於是，我把所有的不滿都隱藏在心底。忍耐、忍耐，忍到某一天再也忍不住了，就全部一次性地火山爆發。

發洩完後又陷入深深的後悔及自責。為什麼我又發脾氣了？不是說好了要改掉壞脾氣的嗎？接下來，又是另一輪更長久的忍耐及更可觀的爆炸。這種狀況一直不斷的在循環。

一直到2019年結束了一段刻骨銘心的感情。這迫使我開始思考，為什麼明明相愛的兩個人會吵著吵著就把感情吵完了？為什麼明明這麼愛我的一個人，耐性會被我磨光了？為什麼我明明這麼愛他，帶給他的卻是傷害？

我知道這段感情我已經無力挽回。可是，我還是想要做點什麼。我不希望在下一段感情中又重蹈覆轍。不想要再去傷害另一個如此愛我的人。

👉 我想要成為更好的自己。

心靈雞湯已經救不了我，我不要暫時的OK蹦。我需要的是能夠真正剷除我壞脾氣根源的那把鐮刀。但，那是什麼呢？

此時，一本書名吸引我的目光

【憤怒療癒力：每一次失控都隱藏著被忽略的傷痛】

📕 憤怒是一種訊號，引導我們去探索比憤怒更重要的感受、思緒以及身體感知。我們應當將憤怒視為一種提醒我們自我檢視以確認自己的核心慾望、需求與價值感。<憤怒療癒力，P43>

👉 如果每一個憤怒的背後都隱藏著一個沒有被療癒的傷，那麼我的傷口是什麼呢？

因為覺得大人們偏心，所以用憤怒隱藏我受傷的心情。
因為被誤會，所以用憤怒掩蓋我不被信任的感受。
因為期待落空，所以用憤怒表示我的失落感。
因為被欺騙，所以用憤怒報復被背叛的屈辱……

有了第一次拿憤怒當擋箭牌的經驗之後，後來就很習慣用怒氣來表達自己的感受。時間久了，連自己都忽略了自己真實的需求是什麼了。

👉 等等！是不是哪裡怪怪的？

這是我的身體，我的思緒，我的感受。為什麼連我自己都忽略了自己真實的需求？如果連我自己都不知道自己真正渴求的是什麼，那麼我又憑什麼要求別人當我肚子裡的蛔蟲並滿足我情感上的需求呢？

👉 我是應該要好好傾聽自己內心的聲音了！